забавные истории

[Рыбак]

письмо любимому, написанное на ночь.

нет. ну, конечно я тебя люблю, как ты мог усомниться?
ведь я: люблю, когда ты храпишь ночью, как сто тысяч раненых бизонов - это
меня успокаивает.

люблю выскребать из-под кровати твои носки, их запах освежает комнату.

люблю когда ты ранним утром, часов этак в 5, приходишь "с работы" уставший,
с сцарапанной "мышкой" спиной и в помаде, которой пользуется твой
"компьютер".

люблю, когда ты говоришь, что новая девочка на вашей работе не такая
симпатичная, как тебе показалось вчера, потому что она отказалась сходить с
тобой на обед.

люблю, когда ты работаешь все выходные напролет.

люблю, когда ты рассказываешь кому-то о тех ночных клубах, в которых ты
побывал за последнюю рабочую неделю, ужасно уставая от нагрузок.

люблю, когда ты говоришь, что не можешь сейчас со мной разговаривать, потому
что шеф у тебя под столом+ над столом+, чем-то важным занят.

люблю, когда ты говоришь, что невероятно устал от такой жизни и тебе срочно
нужно уехать в отпуск на бали одному+

люблю, когда ты говоришь, что хотел купить мне цветы, но тебе не понравились
все те, что ты встречал по-дороге с юго-западной до кузьминок.

люблю, когда ты понимаешь, что я притворяюсь полной дурой для сохранения
мира в семье и поддерживаешь мои порывы, рассказывая все больше небылиц.

я люблю твою ревность ко все и вся, даже когда ночью я обнимаю подушку, ты
выхватываешь ее из моих рук с криками, "ты опять думаешь о васе??!! " боже!
это так возбуждает.

ненавижу я в тебе только одно, когда ты говоришь мне "я люблю тебя, милая".
так что заткнись и спи!

ответ любимого на письмо, написанное на ночь.

я был ошарашен, но решил ответить. так вот: милая, меня всегда удивляло, что
ты толкаешь меня по ночам с просьбой не храпеть, путая человеческий храп с
жужжанием собственного мобильника, вечно пребывающего третьим в супружеской
постели. правда, нужно отдать тебе должное, он всегда жужжит под твоей
подушкой.

любимая, приходя около 5 утра с работы, я всегда удивлялся, как грамотно ты
можешь себя развеселить закатыванием мне очередной истерики из-за тех
царапин на спине, что еще утром оставила наша кошка, которая каждое утро
будит меня, чтобы получить очередную порцию еды, и помады, которою ты так и
не отстирала, после того, как промахнулась спросони мимо щеки, поцеловав
меня в воротник.

солнышко, мне бесконечно нравится, то что ты называешь девочками, всех моих
сослуживиц, учитывая, что их средний возраст от 40 до 65.

родная моя, я работаю по-выходным, потому что нам вечно не хватает денег на
все те "безделушки", обладая которыми ты чувствуешь себя женщиной.

единственная моя, если бы ты была чуть более внимательной, ты бы заметила,
что рассказывая своим друзьям о клубах, которые я посетил на неделе, я
тщательно скрываю тот факт, что попал в эти клубы после твоего звонка, с
просьбой забрать тебя оттуда, так как ты уже устала и немного пьяна.

заботливая моя, когда я говорю тебе, что не могу сейчас с тобой
разговаривать, это означает только то, что 40 минут, которые мы уже
потратили на разговор о проблемах твоих подруг, съели все мое обеденное
время и мне уже пора возвращаться к работе.

нежная моя, я говорю об отпуске на бали в одиночку, только потому,что хочу
провести время исключительно с тобой и, наконец, исключить твою маму и
двух-трех любимых подруг из отпускного меню.

солнышко мое, мне действительно трудно подобрать тебе достойный букет, так
ты всегда говоришь, что: розы - ты любишь, но это стандартно; лилии -
слишком сильно пахнут, а все остальные существующие цветы, имеют ряд вполне
веских, на то причин.

с добрым утром, любимая!

[StrayCat]

да эту историю давно уже проапгрейдили !

жена уговорила мужа люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). сели за стол, врезали по 50, потом повторили, жена говорит:
- а давай васек все-таки сегодня повесим.
мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от счастья жены согласился. поставили стул, на него табуретку, взгромоздился муж на табуретку, жену заставил ее придерживать. стоит жена счастливая, наблюдает как муж под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), переводит взгляд ниже, и что видит - из этих симпатичных трусиков выкатилось яйцо, ну и жена от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. муж как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко жене подскакивает. думала убъет, а он говорит:
- б*я, как током пи*дануло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

[Marinaks]

прикольно!

[Ottali]

случай из жизни.
1 января, вечер. заходит в ресторан две девушки, садятся за столик, что-то заказывают. переодически окидывая взглядом окружающую публику. проведя в данном заведении некоторое время и видимо не увидев никого, из тех кто могбы их заинтересовать, покидают данный ресторан.
выйдя на улизу и посмотрев по сторонам, одна из девушек произнесла :" место гиблое! а чей же лексус?!"

[правостав]

снимали мы квартиру , однокомнатную . ребенку года 3 было. доча хоть малая а цензуру нам с женой устраивала тока давай. и вот както ночью решили мы заняться весельем и все хорошо, и все тихо тока кровать противненько так скрип- скрип ... я сверху все вижу .. причем вижу все чаще и чаще .. и уууупс,, доча тихонько приподымает голову от подушки , смлтрит на нас с женой заспанными глазками и в полусне так - папа, маму так нельзя ..... абзац!!! всем удачи!!)))

[Sawyer]

давеча меняли мне трубы два сантехника.. нужно было рассоединить канализацию в туалете,подогнать и восстановить уже с новыми узлами. ну, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. люди отнеслись с пониманием. рассоединили. подгоняем. я на всяк случай держу тазик наготове. сантехники на тазик глядят скептически. я недоумеваю слегка.
когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре.
я с тазиком под трубу. стою жду.. какой-то сознательный сосед помыл руки - вылилось пару стаканов мыльной водички. слил воду в трубу и спрашиваю этих, чего так ломанулись.
слушаю триллер. они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались. приготовили тазик на всяк случай.
в разгар замены зашумело в трубе. подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж - это около 40 метров. жэ квадрат пополам умножить на массу.
массы было, по-видимому, килограмма полтора. консистенцию определить не удалось. разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного
водичкой долбанули в тазик. тазик вырвало из рук. дерьмо, превратившись от удара в пыль, разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет, попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. через минуту до них дошло, что воды в доме нет
- сами же перекрыли.. начало резать глаза. прикоснуться ни к чему невозможно - потом не отмоешь. нашли на кухне суп в каструле и помыли им
руки. потом уже пошли в подвал и открыли воду..

[Gourmet]

из старенького, что улыбнуло:

наса придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили
по ветровым стеклам самолетов, на предмет проверки их прочности
при столкновении с птицами на взлете и посадке. заряд расчитывали
так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолета
на взлете/посадке. об испытаниях узнали англичане и загорелись
проверить свой скоростной поезд на то же самое. наса послала
им пушку. испытания. выстрел. курица разбивает особо прочное
ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает
приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю
стенку кабины. офигевшие англичане посылают отчет об испытаниях
вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в наса
с просьбой дать объяснения и рекомендации.
ответ от наса уместился в одну строчку: "разморозьте курицу."

[Shuldig]

прямо филиал башорга))

[Юка]

Сообщение от Gourmet

из старенького, что улыбнуло:

наса придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили
по ветровым стеклам самолетов, на предмет проверки их прочности
при столкновении с птицами на взлете и посадке. заряд расчитывали
так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолета
на взлете/посадке. об испытаниях узнали англичане и загорелись
проверить свой скоростной поезд на то же самое. наса послала
им пушку. испытания. выстрел. курица разбивает особо прочное
ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает
приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю
стенку кабины. офигевшие англичане посылают отчет об испытаниях
вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в наса
с просьбой дать объяснения и рекомендации.
ответ от наса уместился в одну строчку: "разморозьте курицу."

да, слышала. а еще по дискавери по-моему в "Разрушителях легенд" проверяли это. правда, итог не помню. но помню, как стреляли тушками кур

[инженю]

современное детское восприятие:
однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению пушкина:
бразды пушистые взрывая
летит кибитка удалая.
ямщик сидит на облучке
в тулупе теплом, в кушачке.
и вот, что получилось у детишек.
начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались "тулуп" и "кушачок".
кибитка была изображена в виде летательного объекта.
почему? ну, как же, русским ведь языком сказано - "летит".
значит летит.
причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. видимо из-за созвучия слов "кибитка" и "куб".
и вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? правильно - взрывает.
кого? бразды пушистые.
что же такое бразды? видимо если пушистые, следовательно, звери такие.
однако что за название непонятное "бразды", что за звери? а нормальные такие звери. инопланетные. нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами.
и вот вполне уже логичная картина получается - летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов - браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (понятие падежей первоклассником ведь не известно еще в силу возраста. поэтому никого не смутило, что написано-то бразды, а не браздов, как по идее должно было бы быть).
а рядом,неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает.
это ямщик. причем изображен он, сидя на обруче (облучек - обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках.
почему с лопатой? ну, как же - он же ямщик, чем же еще ему ямы копать.
сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать.
спросите, зачем выкопал?
понятно зачем - браздов хоронить!
логично? логично...