Анек!

[петрович]

Ксюша Собчак жалуется поручику Ржевскому на то, что недруги сравнивают ее лицо с лошадиной мордой.
— Это наглая ложь! — возмутился поручик. — Ни чуточки не похоже. Лошадь — животное благородное, и морда у нее красивая и, я бы даже сказал, одухотворенная.

— Алло, здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А, это не боулинг? Извините.

Вопрос:
— Почему никто не любит сотрудников милиции?
Ответ:
— По двум причинам. Во-первых, из-за неосознанной субъективной психологической интолерантности, базирующейся, в основном, на социальных предрассудках.
Во-вторых, потому что все менты — козлы.

США, клиника. Знакомая принесла мелкого на очередную проверку (ему около года). Вес, рост, язык, сколько кушает и т. д. Мама с умилением сообщает:
— Уже говорит «Дай, дай».
Тетка странно так посмотрела, ничего не сказав, и улыбаться перестала. А потом до нас дошло — «дай», по-английски «die» значит «умри».
— Умри, умри! — первые слова русского дитя...
Вообще-то американцы уважают наших... Но еще больше боятся.

Брательник мелкий (15) жжет! Остался один дома, решил сварить пельмени. Ни хрена не знал, как это делать и додумался (!) позвонить в службу техподдержки с этим вопросом! И что бы вы думали? Ему рассказали!

На сайте ****.ру в конференции «Вопрос врачу»:
— Имею двух постоянных половых партнеров. От одного из них хочу забеременеть. Как предохраняться от второго? (презервативы не подходят).
Ответ врача:
— Отказаться от контактов со вторым партнером.
Реакция такая:
— Издеваетесь? Не могу — уволит! Скажите средство!

- Тук-тук.
- Кто там?
- Галиматья!
- КТО?
- Галиматья!
- Бред какой-то.
- Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?

Психиатр говорит пациентке:
— У вас явно не все в порядке с психикой.
— Извините, доктор, но я бы хотела выслушать и еще одно мнение!
— Ну что ж, раз вы настаиваете — пожалуйста: вы еще и страшная...

Договорилась я у метро встретиться с молодым человеком, чтобы потом пойти в гости. Встретились, по дороге зашли в аптеку (сорри за пикантные подробности, тест мне надо было купить). Зашли, купили.
Но по дороге в гости я споткнулась, упала и разбила себе нос и лоб, остались такие ссадины страшные! В гости, конечно, не пошли, а пошли в ту же аптеку, чтобы купить что-нибудь от ушибов.
Надо было видеть лицо продавщицы. На мальчика она посмотрела, как на врага всех народов. Ну, а что ей еще думать, если парень с девушкой заходят за тестом, а потом появляются, но у девушки пол лица разбито?

Игра «О, счастливчик!».
Ведущий:
— Василий, ваше заветное желание?
— Мир во всем мире.
— Ага. Чему вы хотите посвятить жизнь?
— Борьбе за мир во всем мире.
— А если вы выиграете, как вы поступите с деньгами?
— Куплю маленький ресторанчик в Париже.
— А Василий не такой дурак, как кажется на первый взгляд!

— Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает...
— Что, громко лает?
— Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...

[петрович]

переписка в аське:
>> она - можно не скромный вопрос?
>> она - дурацкий
>> он - мочи )
>> она - мальчики же сидя какают... а куда письку девают?
>> он - )) )) )) )
>> он - упал под стол )) )) ))
>> он - в карман прячут, пока какают
>> она - она отстегивается?
>> он - )) )) ))
>> он - а зачем ее куда-то девать?
>> она - не. ну, она что так и болтается? внизу там?
>> он - ага)
>> она - а не пачкается?
>> он - )) )) )) ))
>> он - прекращай я ща соседей разбужу )) )) ))
>> она - я ничего не могу сделать со своим любопытством
>> она - бля, мне интересно!
>> он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули )) )) ))
>> он - я курить, а то меня ща порвет нах! )) ))
>> она - вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне нах

[solop8]

ха ха



_________________
Заказываем цветочное оформление! Мы делаем быстро и качественно

[symuskoi]

мой любимый про квартиру)))



_________________
По чем сейчас стоит изготовление перил нержавейка ?

[JIGER]

Это не анекдот - это правда из вчерашних новостей.
Мужик по-пьяне устроил дома дебош с применением силы по отношению к своей жене. Вызвали милицию. Двух прибывших блюстителей порядка мужик отметелил как положено. Позже он сослался на публичное заявление Нургалиева, мол это он разрешил колошматить ментов.

[mklestat]

разговаривают две блондинки:
- слушай, - спрашивает первая, - а в этом году 8 марта какой день недели?
- пятница, - отвечает вторая.
- ой! только бы не 13-ое!!!

[петрович]

мужик приходит в аптеку:
- дайте пачку презервативов.
- какого размера?
- да я точно не знаю...
- тогда вот что. возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте.
через 10 минут мужик возвращается:
- я передумал, не нужны мне презервативы. почем у вас эта доска?

- ой, кто это к нам тут ползет? это, наверное, маленькая змейка? заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет. человек отрицательно машет головой.
- а-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
человек отрицательно машет головой.
- так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- доктор, идите на х*й, я сисадмин, вам сеть прокладываю!!

у меня хомяк умер.
- что, реально умер?
- нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!

телефонистка: - номер, который вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!

приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
врач смотрит на член и спрашивает:
-жалуетесь?
мужик:
-нет бл**ь, хвастаюсь!!!!!

начальник - секретарше: - соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- по селектору?
- нет бл**ь, через "одноклассников", так быстрей будет!!!!!

- милый... у меня две полоски...
- ты беременна?
- нет, бл**ь, я бурундук!!!!!

подходит на рынке (м)ужик к (б)абке, которая торгует картошкой.
м:бабушка, у вас картошка на посадку?
бабказлобно) - нет, бл**ь, на взлёт!

[петрович]

Едут менты в УАЗИКЕ, сзади козла везут. На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и поприкалываться.
Сел батюшка в машину, поблагадарил и спрашивает:
- А куда это вы ребятки козла везете??
Те отвечают:
- Да в духовную семинарию поступать!!!
Батюшка не промах отвечает:
- А если не поступит, так ментом и останется??

На исповеди.
- Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека "сукин сын".
- Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
- Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
- Вот так? (дотрагивается до ее руки)
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он раздел меня.
- Так? - раздевает ее.
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он засунул сами знаете что, сами знаете куда.
- Так?
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но, святой отец, у него сифилис!
- Вот сукин сын!

Созвал царь сватов к своей дочери и сказал:
-Только тот достоин ее руки и полцарства у кого самый крепкий хер.
Кто пронесет на нем ведро с водой километр тот и жених
Первый понес НЕМЕЦ пронес 500 метров, душка перетерла член умер от кровопотери.
Второй понес ФРАНЦУЗ пронес 400 метров, душка перетерла член умер от кровопотери.
Третий понес ГРУЗИН .Пронес 999 метров. ЧЛен перетер душку умер от удара члена по лбу

Мужик мыл окна на 14 этаже, неудачно оступился, совался....
Летит, на 10 этаже высовывается рука, хватает его за шкирку:
- В рот возьмёшь?
Мужик:
- Да ни за что!!!
Ну его отпускают, он летит дальше, на 8 этаже высовывается рука, хватает его:
- В жопу дашь?
Мужик:
- Никогда!
Отпускают, летит дальше. На 6 этаже его подхватывают, мужик орёт:
- И в рот возьму, и в жопу дам.
Недовольный голос:
- Вот б%я, даже выпить не с кем, одни пидaрасы летают


Приходит студент духовной семинарии сдавать экзамен. Батюшка ему и говорит:
- Знаю сын мой. Первый раз вести проповедь страшно.
- Ну ты иди остограмься для храбрости.
Тот пошел. Принял. После проповеди подходит к Батюшке и спрашивает:
- Ну как? Все Я правильно сделал?
- Да! Но было несколько недочетов:
1)Я сказал остограмиться, а не Ографиниться!
2)К алтарю восходят, а не восползают!
3)Рясу в трусы не заправляют!
4)В Библии не упоминалось никакой другой матери окромя Божьей!
5)Были апостолы, а не апездолы!
6)И было их 12, а не х*й знает сколько!
7)Прихожане, а не чуваки!
8 Отпускать надо с миром, а не на х*й!
9)заканчивать проповедь надо словами Аминь, а не пи*дец!

[петрович]

Cо слов менеджера:
"не включается компьютер - зову админа. админ приходит, воздевает руки к
небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз
вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. вновь
воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит".

Cо слов админа:
"прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур
питания на ножку намотался. матерюсь про себя, распутываю, запихиваю
комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу".

[петрович]

Наша Раша Иван Дулин рэп видео