Анек!

[петрович]

- я наполовину иракец, а наполовину турок.
- я наполовину русский, на четверть поляк, а на четверть немец.
- если я не ошибаюсь, я на 70% - вода.

шотландец играет на волынке. мимо проходит англичанин:
- сэр, если бы вы перестали тискать эту зверюшку, может быть она перестала бы так отвратительно верещать.

доктор, обследовав больного:
- скажите, у вас в роду нет какой-либо наследственности?
- есть стремянка, с которой я упал. она досталась мне от дедушки.

[петрович]

вопрос из кроссворда:
- на какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?
ответ:
- канализация.

- в чем польза от гостей и тараканов?
- в связи с их приходом устраивается уборка.

сидят две блондинки за столиком в кафе. одна говорит:
- какой-то странный сегодня кофе.
- дура, это же чай.
официант:
- девочки, еще какао?

именно после пожара макаронная фабрика города n стала продавать оригинальные сухарики к пиву, килограммами...

было время, когда на земле господствовали разнообразные ящероподобные гады, но человек поумнел и гадом стал сам.

заходит программер к врачу:
- доктор, я кашляю. это к вам?
- да, вы попали по адресу. я - терапевт.
- ой, нет. терапевт - слишком круто! мне бы к гигапевту. или даже к мегапевту!

глупые мужчины требуют от женщины ума. а умные.. просто быть такой, какой ее создала природа.

- садитесь. два.
- а можно "мы втроем" сядем?
- рад бы, но посудите сами: у вас 2 руки, 2 ноги, 2 глаза, 2 уха и почти все кратно двум, включая извилины...

парень девушке:
- просто ума не приложу, удастся ли мне когда-нибудь все-таки добиться вашей любви?
- это зависит только от вас! пока что это удавалось каждому.

- ты меня любишь?
- да! а разве ты меня любишь?
- еще как!
- ты же вчера ленке в любви признавался!
- это была ошибка молодости. я понял, что всю жизнь любил только тебя. выходи за меня замуж!
- я должна подумать. давай завтра встретимся в это же время.
- не могу. завтра с мамой прямо из садика в цирк иду.

лекция, тихое бубнение преподавателя заглушают звуки с улицы: под окнами аудитории разгружают грузовик с какими-то трубами. препод по ходу лекции делает замечание: "а вот это вы обязательно запишите." и в ту же секунду один из грузчиков роняет трубу на ногу другого грузчика... раздается громкий отборный мат. лектор не растерялся и добавил: "это тоже обязательно запишите, в жизни пригодится."

приходит девушка в церковь на исповедь.
священник говорит:
- рассказывай, грешна ли?
- святой отец, я блядь...
- о, это ужасный грех, дочь моя!
- святой отец, вы не дослушали! я, блядь, курю...

попали в одну камеру разбойник и хакер.
разбойник:
- я вот сижу за ограбление магазина... а ты за что сидишь?
хакер:
- ограбил банк на 7 миллионов долларов...
разбойник:
- да ты че... ни фига себе.. как же ты унес их из банка - денег-то офигенно много?
хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т.д.
разбойник:
- ну ни фига себе, а как же ты попался?
хакер:
- брандмауэр засек и сработала защита..
разбойник:
- ах ты... брандмауэр, твою мать... всегда знал, что евреев опасаться надо...

пьяный в метро, засыпая, кладет голову на плечо рядом сидящей девушки. она:
- может быть, вы на меня ещё и ляжете?
- ну-ну. размечталась!

рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. мчс сбросило им еду, одежду и аппаратуру. так быстро и недорого создать дрейфующую полярную экспедицию ещё никому не удавалось.

пиво "красный восток" получило золотую медаль на выставке "шампунь года".

мужик вваливается в квартиру ночью. на него сразу накидывается жена:
- пораньше нельзя было прийти?
- так пробка...
- какая пробка в три часа ночи?!
- так не вынималась...

[петрович]

существует вирус, распространяющийся орально, а также через
прикосновения.
вирус называется "реинфицирующий амплификатор бессмысленной и
отупляющей тщетной активности" (р.а.б.о.т.а.) получив его от своих
коллег, начальства, или от кого-то другого, ни в коем случае не
прикасайтесь к нему!
этот вирус полностью уничтожит всю вашу личную жизнь!
если вам по какой-то причине необходимо войти в контакт с вирусом,
наденьте куртку и вместе с двумя надежными друзьями посетите ближайший
гастроном.
приобретите там противоядие, известное как "всесторонне-исцеляющий
напряго-облегчитель" (в.и.н.о.) или "подавитель-искоренитель
взбудораженности и озабоченности" (п.и.в.о.) принимайте противоядие
через небольшие промежутки времени до тех пор, пока р.а.б.о.т.а. не
будет полностью удалена!

[петрович]

пусть шатает меня на ходу, не давайте житья, не кормите, всё равно на работу приду. день аванса, - нет траурней даты, просто нет его в этом году, задержите еще и зарплату, всё равно на работу приду. отдыхать никуда не поеду, это море имел я - "в виду", голый чай и сухарик к обеду, всё равно на работу приду. "премиальных" мне вовсе не надо, я фигуру свою берегу, не нужны никакие награды, всё равно на работу приду. ничего, что одежда помята, я не вру вам, имейте в виду, если "вход" для меня будет платным, я "в кредит" на работу приду. я приду, даже если затменье, о морозах зимою забуду, даже если в мозгу помутненье, я приду! но работать не буду!!!

P.s. вот это,мне кажется отражает работу нашей администрации)))))

[петрович]

один арабский мудрец сказал:

للأعيان وعدد أعبحت الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعياننواب حسب الدستور المعدل عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء هو الحاكم الفعلي للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا وعدد أعضاء يبل عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخابات نائب. نتائج الانتخابات الأخير مباشرة من أصبحت الشعبسنوات، بينما سنوات، بينما يعين عنتخاباتضو من مجلس الأعيان و ينتخب الباقون من الشعب أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراء يتم تعيينهم من قبل البرلمان اعتماداً على نتائج الانتخابات النيابية. أهم الأحزاب الإس أصمقسم الى مجلسين واحد للأعيان وعدد الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعيان

классно, правда?
я аж плакал... особенно в этом месте:

الإس أصمقسم الى

[петрович]

правила для водителей:

- водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию.
- водитель не должен знать правила дорожного движения лучше сотрудника гибдд.
- в случае если сотрудник гибдд не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить: что случилось, почему не остановили?
- водитель должен помнить, что он - чмо (человек, материально обеспеченный).
- в случае если сотрудников гибдд двое и более, штраф увеличивается вдвое и более.
- при оплачивании штрафа, водитель не должен ставить сотрудников гибдд в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более. инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!

[петрович]

«а, что, скажи, в интимном плане,
как обстоят твои дела?»

«никак…» - промолвила с тоскою,
другая ей, а та в ответ:
«ну, так и быть, сейчас открою
тебе я маленький секрет!

на кухне кран закрой плотнее,
прокладку вытащи в трубе,
а после в жэк звони скорее,
зови сантехника к себе.

надень коротенький халатик,
забудь про нижнее бельё…
придет, как миленький, касатик!
нагнешься и … возьмешь своё!»

домой подруга поспешила,
реализовывать мечты.
но, вместо крана, повредила
конфорку газовой плиты…

набрала храбро «ноль четыре»
и срочный сделала заказ.
и вот уже, в её квартире,
стоит мужчина, через час.

на кухню слесаря заводит,
нагнулась…о-па! – в тот же миг,
в неё ремонтник плавно входит,
и раздаётся женский крик:

«куда ты, ирод окаянный?!!
да не туда же, идиот!!»
тот, с амплитудой постоянной,
ей все сильнее булки мнёт!

не замечая злобных реплик,
сказал ей мастер напрямик:
«туда – к тебе зайдет сантехник,
а я, хозяйка, - газовщик!!»

[петрович]

объяснительная грамота.

я, раб божий васильев дмитрий михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. на перекрестке дорог просвещения и энгельса (да будет проклят этот антихристздорово я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом тузиком. нижайше прошу обратить внимание, что тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.

в тот момент отроковица на повозке богомерзкой хьёндай гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)

от удара повозка моя продвинулась вперед и задавила тузика нахрен. от полученных повреждений тварь божия тузик преставилась на месте.

признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму воинов дорог белого быка.

в порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения адамова.

[Panda]

звонит грузин в профком:
- ебений петрович, здрахуйте! мне манда захеровна нада!
- это манда захеровна? здрахуйте, манда захеровна! путевка нада!
путевка давай! писюнда давай! писюнда нету? ебаторий давай!
ебаторий нету? ссаку давай! и ссаки нету? минструальны воды давай!
минструальны воды нету? пиздушный ты человек, манда захеровна!

[петрович]

Сообщение от Panda

звонит грузин в профком:
- ебений петрович, здрахуйте! мне манда захеровна нада!
- это манда захеровна? здрахуйте, манда захеровна! путевка нада!
путевка давай! писюнда давай! писюнда нету? ебаторий давай!
ебаторий нету? ссаку давай! и ссаки нету? минструальны воды давай!
минструальны воды нету? пиздушный ты человек, манда захеровна!

-улыбнуло)))